hirnwind

ich habe mich beim arztbesuch immer schwer darüber geärgert, dass wenn man informationen bekommt, diese überhaupt nicht versteht. da werden einem begriffe um die ohren gehauen, die versteht kein mensch. ich habe mich immer gefragt, was es ärzten so unmöglich macht, in deutsch zu erklären, was man hat.

jetzt weiss ich es.

da sitzt man im unterricht und versteht kein wort! nix! da wünscht man sich nachträglich zurück zu dem moment, als man auswählen konnte zwischen französisch und latein. französisch zu lernen wäre um ein vielfaches einfacher gewesen, hätte man vorher latein gehabt, aber weiss man das vorher? egal, ich kann jetzt immerhin im volltrunkenen zustand französisch sprechen, nüchtern gelingt es mir nicht mehr.

aber wenn ich jetzt da sitze und mir die ganzen medizinischen begriffe und die lateinischen bezeichnungen für unsere körperteile (anatomie) und deren krankheiten (pathologie) und wie sie im normalen, gesunden zustand (physiologie) auszusehen haben, anhöre, dann raucht mir zwischendrin schon ganz schön der kopf.

fängt man beim kleinsten teil an, der zelle, dann möchte man nachträglich alle erschlagen, die mit der erfindung des mikroskopes zu tun hatten. und überhaupt scheint die medizin ein bezeichnungsfreudiges gebiet zu sein.

beispiel blut: das wir leukozyten, erythrozyten und thrombozyten haben, das weiss ja noch fast jeder. aber die leukozyten alleine schlagen dem fass den boden aus! die sind unterteilt in untergruppen, da macht man sich keine vorstellung! lediglich 5% unserer leuko´s sind monozyten, aber die namensgebung hats in sich. also aus dem knochenmark geboren tüdeln diese kleinen viecher erstmal los um ne tour im blut zu veranstalten, aber auf dauer ist das wohl zu hektisch für die kleinen kerlchen. sone blutzelle ist in einer minute im körper einmal rundrum, also nix für zellen, denen leicht übel wird! sie machen dann das, was den schönen fachbegriff diapedese bezeichnet: sie wandern ins gewebe aus. aber damit werden sie dann gleich getauft: von nun an wird aus dem monozyt eine makrophage - grammatikalische geschlechtsumwandlung inklusive - die sich dann so durchs gewebe tüdelt. da nicht alle makrophagen so reiselustig sind, beschliessen manche sich irgendwo niederzulassen um dann wieder getauft zu werden, von nun an darf die kleine zelle sich histiozyte nennen. und weil das alles nicht genug der differenzierung ist, werden die kleinen scheisser dann auch noch speziell benannt, wenn sie sich so schöne orte wie die knochen (osteoklaste) oder die niere (goormaghtighsche zelle) oder die haut (langerhanszellen) oder den darm (peyer´sche plax) etc. etc.  aussuchen um dort ihren job zu erfüllen.

schlägst du jetzt im pschyrembel, der bibel des genres, nach, erfährst du beispielsweise: goormaghtighsche zelle: extraglomeruläre mesangiumzelle des juxtaglomerulären apparates. weisse bescheid?

von den granulozyten, die 70% der leukos ausmachen, fange ich jetzt gar nicht erst an! obwohl ich die eosinophilen granulozyten echt mag, aber gut, ich bin ja glücklicherweise auch kein allergiker!

wenn man sich jetzt dieses chaos anguckt und man damit nur einen winzigen teil des gesamtthemenpaketes gesehen hat, dann hat man ansatzweise eine ahnung, was sich medizinmänner und -frauen so alles reinfahren müssen.

und dann sollst du, nachdem du den ganzen mist in zwei sprachen oder mehr gelernt hast, stolz wie hulle darauf bist, alles vergessen und dem dusseligen patienten das alles allgemeinverständlich erklären?!?

das würde dann für eine akupunkturbehandlung bei lumboischialgie vielleicht so aussehen:

patient: “ich hab rücken!”
antwort: “ich nadeln!”

ich verspreche, ich werde mich bemühen, das in etwa so zu handhaben, aber verstehen kann ich es jetzt, warum man nach dem lernterror der welt zeigen will, was man alles gelernt hat!

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zum einen fand ich schon immer filme toll, die in sekunden / minuten eine kleine geschichte erzählen, zum anderen ist es durchaus hilfreich, zu sehen, was sich so in der welt tut. werbung hat durchaus einen gewissen nützlichen informationsghehalt.

ich denke da nur an die tchibo werbung, die oft auf webseiten auftaucht. hey! ich bin ne frau, ich finde das toll, dass es jeden dienstag eine neue seite schnick & schnack gibt. dinge, die man eigentlich nicht braucht, aber die gerade superbillig zu bekommen sind oder die einen auch nur daran erinnern, dass man sie irgendwannmal brauchen könnte. ne, tchibo´s non-cafe-artikel mag ich. den kaffee weniger, aber der wird ja auch nicht so heiss umworben, wie er getrunken wird.

ich bin auch immer ganz enttäuscht, wenn es ne woche kindersachen oder aufstehhilfen und rollatoren gibt, da ist dann nix für mich zu holen. und weil ich manchmal vergesse, dass schon wieder ein neuer dienstag ins land gegangen ist, bin ich den aufflackernden bannern dankbar. “jede woche eine neue idee” und ich hätte sie fast nicht mitbekommen!

aber werbung ist nicht nur nett und hilfreich. manchmal verbringe ich ganze abende damit, mich über sie aufzuregen. bei bestimmten warengruppen ist die trefferquote da wirklich hoch!

ein gefühl der ewigen langeweile breitet sich bei allem aus, was mit putzen zu tun hat. putzen an sich ist ja schon langweilig und ein notwendiges übel, aber ein bisschen mehr laune könnte man ja wenigstens über die werbung auf die to-do-liste gemalt bekommen, oder? waschmittel scheint in jeder werbeagentur die drecksarbeit für die azubis zu sein. da fehlts einfach an allem! der leise versuch, männer in diese werbung zu integrieren scheitert ja auch schon daran, dass statt mutti nun lediglich der selbständig wäschewaschende sohn die verschmutzen textilien in die maschine stopft. na super, ich seh nur ne waschmaschine und schon schaltet mein hirn ab.

hat schon mal irgendwer waschmittel aufgrund von werbung gekauft? ich für meinen teil gehe ins geschäft, schnupper die pakete durch und lass mich davon überzeugen. ist das eigentlich ein deal mit henkel & co., dass fast alle billigwaschmittel wie honk riechen? ich würde nicht anzweifeln, dass sie genauso sauber waschen, wie die klassischen markenprodukte, aber wer will denn, dass die eigene wäsche so riecht? da kann ich sie gleich sauberklopfen und müffeln lassen!

meine lieblinge in der werbung sind aber die körperpflege- und kosmetikprodukte, die kommen noch vor den lebensmitteln!

da kommen die macher doch ständig damit an, dass man sich doch gefälligst diese scheissteuren produkte zu kaufen hat, weil man sich selbst sonst nicht schätzen würde und suggerieren einem die ganze zeit, dass man auszusehen hat, wie man nie aussehen kann, - noch gibt es keine brillen, die den photoshop weichzeichner automatisch über das gesehene legen - nur damit das selbstwertgefühl in den keller geht und man glaubt, es sich mit dem konsum von diesem zeug wiederzuholen?  na danke auch!

meine aktuelle lieblingswerbung zu diesem thema ist im moment eine bekannte blaue creme, die nun mit ihrem neuen produktnamen unterschwellig erzählen würde, sie würde direkt da eingreifen, wo wir menschen nix zu suchen haben: in den genen… eine nett aufgemachte frau, als reporterin getarnt, geht auf einen kerl zu um ihn zu fragen, ob sie alles richtig gemacht hat. natürlich hat sie! krönung finde ich aber: der typ ist die absolute hackfresse! das ist, als ob ich eine magersüchtige nach tollen geschäften für übergrössen frage! und was heisst überhaupt der trend “jünger & frischer aussehen”? was für ein bescheuerter trend soll denn das bitte sein? es spricht überhaupt nichts gegen körperpflege, es spricht auch nichts dagegen aus seinem aussehen das beste zu machen und der welt seine schokoladenseite zu zeigen, aber dieses ewige jungbleiben-wollen kotzt mich an! es wird da nicht nur die entwicklung der aussenhülle verteufelt, auch die geistige reife scheint böse böse böse zu sein! erwachsen werden? nicht mit mir!

willkommen in der welt der masken und botox-festgetackerten fressen. das ist gruselig! ich persönlich finde das auch wesentlich gruseliger, als die tatsache hinzunehmen, dass das leben mit zerfall und tod endet.

gleich hinter der “schöner leben mit einer totgestellten hülle” - werbung kommt die der lebensmittelindustrie. was wir so angeblich alles brauchen um gesund zu (über-)leben, ist wirklich erstaunlich! alleine die ganzen links-, rechts- und pirouettendrehenden bakterien, die uns zu einem besseren scheisshauserlebnis verhelfen sollen, lassen mich ernsthaft in erwägung ziehen, einer minderheit OHNE verdauungsprobleme anzugehören!

und was alles wichtiges in süssigkeiten ist, ohne die unsere kids dem grauen der mangelernähung schutzlos ausgeliefert sind: man ahnt es nicht. man wundert sich nur, dass wir trotz der ständig lauernden gefahr nicht alles zu bekommen, was wir brauchen, immer älter werden. seltsame sache, das.

ich werde mich jetzt wieder der immunologie zuwenden, mir gefällt das: alles, was nichts in mir zu suchen hat, wird von meinen kleinen lymphozyten gefressen und vernichtet…

schade, dass es keine g-lypmhozyten gibt. g für eingedrungene gedanken, die in mir nichts zu suchen haben!

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wieder mal was dazu gelernt: gummiabrieb löst im körper fieber aus. ich würde gerne mal jemanden kennenlernen, der derlei dinge erforscht, ehrlich.

mir kam da natürlich gleich die frage in den unsinn, ob das jetzt auch für die benutzung von kondomen beim geschlechtsverkehr gilt, schliesslich kommt es da ja auch vermehrt zur reibung an und mit dem gummi, sofern man denn eins benutzt… is ja auch nicht immer so die regel. das böse HI-virus ist schon lange nicht mehr so offensichtlich in den köpfen und dieser setzt ja auch beim thema sex oft aus - besser für den sex, ganz klar - obwohl er ja so vielgesagt in selbigen stattfindet, verwirrend… aber das wird es ja ohnehin meistens, wenn sich zwei potentielle vereinigungswillige treffen.

letztens hatten wir die geschlechtskrankheiten und wieder neue informationen für die graue masse da oben: gummi nutzen und ohne blasen hilft dir auch nix, da bekommste den ganzen mist im gesicht! bist also nicht nur mit ner krankheit infiziert, die einem beim doc nicht so fluffig von der zunge gleitet, siehst auch noch echt scheisse aus!

zeig mir nun aber mal ne prostituierte, die noch zwei fuffzich verdient, wenn sie dem kerl mit “blasen och nur mit gummi” kommt.

worst case szenario: muddi will schon lange nicht mehr von vaddi flachgelegt werden, ausserdem nimmt der töpferkurs an der VHS sie auch so in anspruch, dass sie kaum noch zeit hat sich selbst zu finden. so wird das nie was mit der scheidung, aber ich schweife ab…

zurück zu vaddi, sklave seines testosterons, der er ist, zieht er los zu uschi in wohnwagen neben der autobahnauffahrt. uschi, die verantwortungsvolle prostituierte zückt selbstverständlich sofort die rosa pappschachtel mit den kondomen, vaddi wäre lieber, sie würde ihm nur einen blasen, dann kommt er sich nicht ganz so untreu vor. und das will vaddi natürlich ohne gummi… so fürs gefühl und so. klar, ohne gummi, nur blasen, das geht! ging ja bei den ganzen anderen kerlen vorher auch. nicht nur vaddi ist jetzt ganz erregt, auch gordon die gonokokke macht sich bereit zum absprung, als uschi ihm einen abschiedskuss gibt, landet in vaddis mund und proliferiert sofort los. viele kleine gordon´s entstehen.

zuhause angekommen küsst vaddi muddi abends etwas leidenschaftlicher - der arme kerl weiss ja noch gar nicht, wieviel leid er damit schafft -, das lässt sie noch durchgehen und vaddi in der hoffnung nun auch das gesamte paket der vereinungspalette zu bekommen, denn: muddi will nur kuscheln. egal, gordons enkel sind ja schon angekommen! musste muddi nicht mal die schenkel für spreizen, das nenne ich mal echte wirtschaftlichkeit bei den kleinen gordon´s. vermehrung ohne klimaerwärmung, da können wir menschen nur staunen!

zackzarapp hat muddi ne geschlechtskrankheit im hals und vaddi ne menge stress am hals. der tripper wird den geringsten anteil ausmachen. ich denk da nur allein an die diskussion über die haushaltskasse, aus der natürlich uschis honorar entnommen wurde. hier endet die jugendfreiheit dieser geschichte, jetzt wirds hässlich. ich sag nur männerhäuser…

übrigens gibt es den tripper auch im auge, für alle partner von freunden der gesichtsbesamung sei das hier noch erwähnt…

also ich für meinen teil gehe nach dieser vorlesung lieber das risiko von fieber durch gummiabrieb ein, heiss sein ist beim sex ja durchaus kein nachteil, wohl aber das tragen einer schutzbrille… hmmm….

aber irgendwas ist ja immer!

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